Психологический триллер в поезде МОСКВА-БРЕСТ

Автор постарался воспроизвести эту историю так, как она произошла на самом деле. Однако, в результате несовершенства памяти, а также чтобы излишне не шокировать публику, имена героев и некоторые их высказывания изменены.

На Белорусский вокзал я прибыл за полчаса до отбытия поезда. У пятого вагона собралась интеллигентная компания – это группа туристов, направляющаяся в большое автобусное путешествие по Франции. Но сначала всем собравшимся предстояло доехать до Бреста по железной дороге (имеется в виду не французский город Брест, а белорусский). По прибытию, мы должны пересесть в автобус, который повезет нас кататься по Европе. Нас ждали: Варшава, Берлин, Брюссель, Париж и прочие культурные места.

Появился вальяжного вида молодой человек – это был наш гид.

-         Здравствуйте. Кто едет в тур по Франции, подходите сюда. Меня зовут Алексей. Сейчас я раздам вам путевки. Там указаны номер вагона и ваши места. Паспорта я раздам позже, когда тронемся.

Алексей раздал путевки, и все разбежались по вагонам - занимать места. Когда я вошел в свое купе, там уже сидел какой-то парень на вид лет двадцати пяти и еще две седые старушки возились с чемоданами.

-         Здравствуйте, - поздоровался я, - Кажется, мое место вот это, верхнее.

-         Здравствуйте. Не поможете нам? – поприветствовали меня старушки.

-         Да конечно, - я подхватил один из чемоданов, ни фига себе тяжесть какая, и засунул под нижнюю полку. Второй чемодан, оказался еще тяжелее и под полку уже не влезал. Пришлось его закинуть в нишу над дверью. Туда же я запихнул и свои сумки.

Мой багаж состоял из трех частей: большая сумка, большой, просто огромный, пакет и маленькая сумка с самой ценной вещью – фотоаппаратом. Большая сумка была набита обычной туристической дребеденью: толстый путеводитель по Франции, смена белья, запасные носки, запасные очки, зубная паста, кипятильник и прочая мелочь. В огромном пакете был запас еды на две недели: колбаса, сыр, консервы, хлебцы, печенюшки и шоколадки. В Европе ведь цены неслабые, поэтому дабы сэкономить лишние «еврики» я все это и тащу с собой. Однако, мои запасы не шли ни в какое сравнение с запасами бабулек. У них, кроме чемоданов, было еще несколько пакетов вроде моего. Я уже давно заметил, что чем старше и болезненней человек, тем тяжелее его чемоданы, ведь там помимо прочего должно быть еще несколько килограммов лекарств. Впрочем, это не тема для юмора. А вот молодой человек, кроме тощего рюкзачка, ничего с собой не взял. Вокруг него были раскиданы обрывки бинта и пластыря. Три, четыре DVD диска с фильмами лежали перед ним на столе. Одна нога у него была разута, и распухший большой палец приковал внимание всех. Сам парень был атлетически сложен, слегка небрит, и на лицо по-мужски красив. Я еще подумал, что с такими внешними данными ему, наверняка, нетрудно нравиться девушкам, западающим на грубую силу и спортивную молодость. Несколько отстраненный взгляд голубых глаз придавал ему романтически загадочный вид. В общем, породистый молодой самец, всем своим видом показывающий: Нет мне до вас никакого дела. Но старушки жаждали общения.

-         А вы тоже с нами во Францию? – спросила одна из старушек, обращаясь ко мне.

-         Да.

-         Как Вас зовут?

-         Константин.

-         А вас молодой человек?

-         Василий.

-         Вы тоже с нами в Париж?

-         Я в Барановичи.

-         Вы там живете?

-         Нет, я в другом городе живу.

-         А в каком?

-         Это неважно. Какая разница, где жить? Я везде могу жить. Могу и в Париже жить. Я в любом городе могу жить. Выйду на любой станции, а там меня уже ждет машина. У меня везде друзья.

-         А в Москве у вас много друзей?

-         Нет, Москва – плохой город. Мне не нравится.

-         А что так?

-         Люди плохие.

-         Но мы вот москвичи, что мы тоже плохие?

-         Вы другое дело. Я не про вас вообще говорю. Я вас вообще не знаю.

-         Ах да, мы не представились. Меня Ларисой Сергеевной зовут, а это Тамара Петровна. Мы еще со школы дружим. Тамара у нас любит путешествовать, вот и меня уломала на старости лет в Париж прокатиться. Теперь Вы нас знаете. А что у Вас с ногой?

-         Так, - поморщился он, - поранился.

-         Тамара Петровна у нас врач. Ну-ка, Тамар, помоги человеку.

-         Давайте я посмотрю, - засуетилась Тамара Петровна, - У меня есть чистый бинт, сейчас я вам забинтую.

-         Да не надо мне.

-         А вдруг у Вас заражение. Ну-ка, покажите… Да вроде ничего страшного.

Вскоре палец был аккуратно перевязан. Василий натянул носок и засунул ногу в кроссовку.

-         Где это вас так угораздило? Смотрите у вас и руки оцарапаны и ссадина на лбу.

-         Ерунда это. Подрался с московскими.

-         Как? Прямо так на улице напали?

-         В клубе. Пять человек их было. Дали по голове стулом. Не помню. Бросили на дорогу.

-         Наверное, из-за девушки подрались?

-         Да нафига мне эти шалавы? Они мне даром не нужны.

-         Ну, вы так прямо о всех девушках.

-         Да что в них хорошего? Все они бл… и проститутки!

-         Наверное не там ищите. В клуб-то приличные не пойдут.

-         Какая разница. Мне никакие не нужны.

-         Вы такой видный молодой человек. Вам должны нравиться девушки.

-         Зачем они мне? Это все сплошной обман.

-         Как зачем? Вы разве не думали жениться. Семью завести.

-         Никогда этого не будет! Я никогда не женюсь.

-         Прям уж никогда?

-         Какое вам дело? Не хочу. Один быть хочу.

-         Ну, одному тяжело. Кто-то должен за вами ухаживать? У вас есть мама?

-         Нет у меня никого. И не надо.

Старушки примолкли ненадолго, задумались. Видать тяжелая у парня судьба. Но вскоре жажда общения и любопытство взяли вверх.

-         Так за что вас все-таки побили? Ведь не просто так?

-         Деньги хотели отнять. Я у них выиграл, а они нечестно. Навалились все.

-         В карты что ли играли?

-         Нет, карты - это обман. Я никогда не играю в карты и вам не советую. Это все жульничество, а вот в бильярд игра честная.

-         Так вы в бильярд на деньги играете? – ужаснулись старушки.

-         Да. Бильярд - все по честному. А рулетка, автоматы – обман. Ненавижу! Их надо закрыть все.

-         А где Вы работаете, если не секрет?

-         Я вообще не работаю. И не буду никогда. Только дураки работают.

-         Слышь, Ларис, мы-то с тобой дуры, сорок лет на Советский Союз работали.

-         Я не про вас, я вообще. Я не могу работать. Это не мое. Мой отец всю жизнь работал. Я тоже могу вот этими руками что хочешь починить. Я любую трубу свинчу и развинчу. Только нах… это мне надо. Надо головой работать.

-         Так в бильярд играть голова не нужна, там ведь только чтобы руки не дрожали.

-         Что вы понимаете! Не знаете, так не говорите. Что вы знаете о бильярде? Главное чтоб голова была. Без головы в бильярд выиграть нельзя. Я вот новую игру придумал.

-         Интересно, расскажите.

-         В общем, играют шесть человек. На выбывание. По очереди. Кто последний остался тот и проиграл. Он платит.

-         Ой, ну нам уже поздно учиться в бильярд играть. Но ведь разве этим много заработаешь?

-         Мне хватает. Я могу тыщу долларов за вечер снять.

-         Да что вы говорите! А я подумала, что только тумаков вам досталось.

-         Это не повезло. Отморозки попались. Но я отыграюсь. Да, мне без проблем. Я в любом казино выиграть могу. И в рулетку, и в автомат. Но не хочу. Это для лохов все придумано. Там везде камеры. Сидят специальные люди и наблюдают в камеры, чтоб никто не выигрывал.

-         Но ведь кто-то выигрывает, иначе люди бы не ходили в казино.

-         Это специально могут подстроить. Дать выиграть, чтобы реклама была. Мне тоже предлагали деньги, чтобы рассказывал всем как я выиграл. Меня знают, и не пускают. А то-бы я все выиграл у них.

-         Интересно, - заинтересовался я, - Вот я играл, как-то в Монте-Карло в рулетку. Ну проиграл я там десять евро. А у Вас есть система, как надо ставить, чтобы выиграть?

-         А на какие числа ставил?

-         Пять евро я поставил на свой день рождения - на восемь. Выпала семерка. Потом я перешел на другой стол и также поставил на восемь. Выпала девятка, а на том столе выпала восьмерка. Обидно.

-         Это неправильно ты играл.

-         А как правильно?

-         Это просто – надо ставить по краям поля. На черное или красное неважно, главное по статистике выпадают крайние числа. А вообще-то, все равно вам не дадут выиграть. Даже не пытайтесь. Рулетка – обман, а автоматы это зло. Надо их все закрыть на х... Извините что ругаюсь. Я их терпеть не могу. Я готов жизнь отдать, чтобы их не было. Мне умереть не страшно. Только скажите, что надо сделать чтобы этой гниды не было и я под пули пойду. Задавлю голыми руками!

-         Да что вы так переживаете, - вставила Лариса Сергеевна.

-         А мне все равно, что вы думаете. Мне все по фигу. Плевать я хотел. Я все видел. Смерть видел. Мне не страшно. Я в психушке сидел.

-         Да вы что? И каков диагноз? – поинтересовалась Тамара Петровна.

-         Это все политика. Я с президентом поругался. Выступил. Правду им всем сказал. Суки…

-         А, вот оно что? Понятно.

-         Что вам понятно? Ничего вы не знаете. И не спрашивайте. Что вы все спрашиваете?

-         Ну, мы просто общаемся. Вы нам рассказываете такие интересные вещи.

-         Ничего интересного. Может, я не хочу с вами разговаривать. Что вы пристали. Молчите лучше.

-         Хорошо, мы не будем с вами общаться.

-         Вот, вот и заткнитесь.

-         Что вы грубите?

-         Я не грублю. Я хочу молчать, а вы мне не даете. У меня от вас голова болит. Прошу помолчите.

-         Хорошо, хорошо, мы между собой пообщаемся, если вы не хотите с нами разговаривать.

-         Не надо вообще разговаривать. Я не хочу.

-         Так это вы сами тут без умолку болтаете, мы вам только поддакиваем.

-         Прошу, помолчите. Оставьте меня в покое.

-         Ладно, мы молчим. Ларис, где моя книга?

Все это время я настороженно следил за разговором и чем дальше, тем раздражающе этот парень на меня действовал. Я с самого начала отодвинулся от него поближе к выходу, чувствуя нехорошую гнетущую энергетику. Сначала мне было забавно послушать, но дальше я понял, что передо мной уголовник, возможно наркоман, который может быть опасен. Парень казался взвинчен до предела, но сдерживал свой гнев и старался не смотреть в нашу сторону. Старушки тоже вроде начали понимать, что словесная перепалка уже вышла за рамки приличного светского разговора. Мы с ними обменялись недоуменными взглядами. Скверные манеры оказались у нашего соседа. Тут в дверях появился наш гид Алексей.

-         Кто тут едет во Францию?

-         Мы, - откликнулись старушки.

-         Вот, получите ваши паспорта. Посмотрите внимательно на визу, если все в порядке распишитесь в ведомости, что получили. Вот ваша карточка страховки, ознакомьтесь. На всякий случай запишите мой мобильный телефон.

-         Да, да, - засуетились старушки и все записали.

-         Как приедем, все выходим и сразу идем на стоянку автобусов.

-         Да, конечно, мы не первый раз.

-         Очень приятно, только не перебивайте. Итак, выходите и идете к автобусу. Вот запишите номер…

Я тоже все записал и спрятал паспорт.

-         Теперь, о таможне. Если у вас с собой меньше трех тысяч долларов декларацию заполнять не обязательно. Теперь о том, что нельзя. Нельзя провозить на территорию Польши колбасу, мясо и молочные продукты.

-         Ни чего себе, - возмутился я, - а у меня целый батон колбасы и сыру полкило.

-         Постарайтесь съесть.

-         Но почему меня не предупредили об этом?

-         Должны были. Мы всех предупреждаем и в памятках у вас написано.

-         Но мы эти памятки только сейчас получили.

-         Ну, я ничего не могу сделать, не я придумал эти правила. Мое дело предупредить.

Алексей ушел. Я достал свой батон колбасы и улыбнувшись ляпнул:

-         Придется съесть.

-         Только на тарелке пожалуйста, – сказал парень.

-         Что, простите?

-         Я говорю, надо колбасу положить на тарелку и есть культурно вилками.

-         Какая разница, как я буду эту колбасу есть?

-         Я не могу смотреть, как вы руками ее едите. Надо положить на тарелки.

-         Но это мое дело, как хочу так и ем.

-         Пожалуйста, принесите тарелки, - угрожающим тоном произнес Василий.

-         Да где же я их возьму.

-         Сходите и купите. Я денег дам, мне нежалко, - парень достал какие-то белорусские мятые купюры и бросил их на стол, – Попросите проводницу – пусть принесет тарелки.

-         Что вы к нему пристали, - вмешались старушки, - Пусть ест как хочет.

-         А я с вами вообще не разговариваю. Что вы лезете! Молчите, когда не спрашивают.

-         Да что вы так волнуетесь из-за какой-то колбасы? – спрашиваю я.

-         Это неправильно так есть, надо из тарелок вилками. Ладно, я сам схожу принесу.

Парень выскочил из купе, а я убрал колбасу и посмотрел на бабушек. Бабушки были в шоке.

-         Надо что-то делать, мы не можем ехать с таким ненормальным в одном купе.

-         Действительно, это невыносимо.

-         Кажется он уголовник, а может наркоман.

-         Похоже.

-         Еще прирежет ночью.

-         Надо искать другое купе.

Вдруг, парень вернулся и сел на свое место.

-         Безобразие в этом вагоне, - сказал он, - Проводницы нет, телевизора нет. Что трудно сделать чтобы телевизор здесь был? Я без проблем заплачу, но почему нельзя сделать тут Ди-Ви-Ди плеер, диски посмотреть. Ведь на западе в вагонах сервис. Хочешь тебе телевизор, интернет. Дерьмовый вагон.

-         Да, действительно, - поддакнул я, и вышел из купе, искать нашего гида. Алексей оказался в соседнем купе.

-         Алексей, можно вас на минутку.

-         Что такое?

-         Тут у нас в купе неадекватный пассажир. Псих, наркоман и уголовник. Мы не можем с ним ехать в одном купе. Надо что-то придумать. Может есть свободные места?

-         Это не ко мне. Я не занимаюсь такими проблемами. Это к начальнику поезда.

-         Хорошо, тогда найдите начальника поезда.

В этот момент мимо по коридору проходила проводница. Я к ней:

-         Простите, у нас в купе неадекватный пассажир. Псих, наркоман и уголовник.

-         А что он сделал?

-         Пока ничего, только хамит. Но это невыносимо. Мы не можем с ним ехать в одном купе.

-         А вот вы где! – возник перед проводницей неадекватный пассажир Василий, - Принесите мне Ди-Ви-Ди плеер, пожалуйста.

-         Да вы что! Где я вам его возьму?

-         Ну, пройдите по вагонам, у кого-то должен же быть Ди-Ви-Ди плеер. Попросите, я заплачу сколько надо.

-         Нету здесь никакого плеера.

-         Как вы со мной разговариваете! Быстро пошла и принесла! – сорвался парень на крик, - Ты не знаешь кто я такой! Я президент, поняла? Я тут всех уволю! Выполняй, что тебе говорят!

-         Хорошо, сделаем, только успокойтесь!

-         Через час чтобы было!

-         Будет через двадцать минут. Садитесь, не мешайте здесь люди ходят.

Василий сел в свой угол. А старушки из купе исчезли. Я нашел их в купе ближе к туалету. Они были сильно напуганы, но вспомнили о своих вещах.

-         Константин, там наши чемоданы, надо бы их забрать, а то вдруг чего.

-         Жизнь дороже, чем чемоданы, - проворчал я, но пошел таки спасать имущество.

В это время проводница мужественно стояла в дверях и успокаивала Василия.

-         Где мой Ди-Ви-Ди плеер? – кричал Василий.

-         Скоро принесут, - отвечала проводница.

-         Я президент! Поняла?

-         Конечно, господин президент.

Я просунулся, схватил бабкин чемодан и свой фотоаппарат. Василий сидел спокойно и на меня не посмотрел даже. Я перетащил все наше барахло в соседнее купе.

-         Извините, - говорю я пассажирам этого купе, - Там у нас псих разбушевался.

В проходе появились любопытствующие. Кто-то побежал звать на помощь. Пришел еще один проводник. В общем, общественность засуетилась.

Вскоре поезд остановился. В вагон зашли милиционеры.

-         В чем дело, гражданин?

-         Пошли на х… суки! Я вас всех уволю!

Раздался стук об стенку.

-         Не подходи! Всех порежу! Гады…

В купе началась драка.

-         Уйдите отсюда… Убери руки! Что я вам сделал? Бля…

-         Боря, дай наручники.

-         У меня нету.

-         Еб…! Забыл что ли? Держи сам его.

Какая-то тетка высунулась из дальнего купе и запричитала:

-         Ой! Он там себе вены режет!

-         Какой ужас! Все кровью забрызгал? – откликнулась Лариса Сергеевна, - Как же мы там спать будем?

Василия обнаженного по пояс (майку наверное порвали) вывели из купе, повалили на пол и один из милицонеров сел на него сверху заломив руки назад. Другой милиционер говорил в рацию:

-         Вызови там психиатрическую… Белая горячка… Буйный… Пусть там кто-нибудь наручники принесет!

Василий лежал тихо, смирившись с таким положением дел. Видимо это для него не первый случай.

-         Чья куртка? – из купе вышел милиционер.

-         Моя, - говорю я.

-         Заберите. У вас ничего не пропало? Рюкзак ваш?

-         Нет, этот его.

Через некоторое время Василия подняли и увели. Мы потеряли весьма оригинального собеседника. Игрока и кинолюба. Впрочем, это не тема для юмора. Больной человек. Даже жалко его как-то. Однако, спокойствие установилось и мы все вернулись на свои места. В купе уже прибрались, следов погрома не наблюдалось. Старушки принялись обсуждать пережитое.

-         Ну надо же, как он нас напугал.

-         Сколько жила на свете, а такое первый раз.

-         Ведь он ненормальный совсем. Наркоман верно.

-         Ой, не говорите, а сразу так и не скажешь.

-         Хорошо, что мы его вовремя раскусили, а то бы ночью придушил бы и удрал с нашими вещами.

-         Ой, правда.

-         Это Константин его своей колбасой выявил. Видно у психов особая реакция на колбасу.

-         Верно. Спаситель вы наш.

В ответ я тоже похвалил старушек:

-         А если бы вы сидели и молчали, так никто бы и не понял что он ненормальный.

-         Точно, прирезал бы нас ночью и не помог бы никто. Хорошо, Константин еще не успел нож достать, отнял бы у него и порезал бы всех.

-         А проводница молодец! Как она с ним разговаривала и не боялась ничего. А ведь мог бы ее одним щелчком убить. Вон, трое здоровых мужиков еле справились.

-         Ей, наверное, не привыкать. Мало ли психов по стране разъезжает.

-         Надо запретить таким билеты продавать. Ведь он же с билетом был.

-         Вот и не знаешь, с кем в одном вагоне окажешься. А как же в самолете бы он летел. Мог бы и катастрофу устроить.

-         Запросто, но ведь там проверяют наверное.

-         Как же, показал паспорт, купил билет и все. В паспорте ведь не указано, что он чокнутый.

-         А может, он раньше здоровый был – увидел колбасу Константина и свихнулся.

-         Забыла что ли, как он тут про психушку рассказывал, что его на каждой станции машина ждет. Как сказал, так и случилось - увезли его на персональном транспорте.

-         Я думала он шутит.

-         Ничего себе шутки. Прямо хочется выпить коньячку для успокоения нервов.

-         Правильно! Наливай!

-         Ну, - вставил я, доставая колбасу, - Теперь можно и покушать.

 

 

 

Константин Ренжин, 2006г.

Плагиат и публикация без разрешения автора карается по закону.

Cайт "Забаная планета" - http://www.planet88.narod.ru/

Книги и диски о путешествиях - http://www.rendes.narod.ru/